还好没有失去你

一个人窝在被窝里听着你最爱的《后来》,却丝毫没有察觉到自己早已泪流满面。我不清楚自己为什么会哭,是因为太想念还是太抱歉?还记得以前我问你,我对你那么不好,总是肆无忌惮的伤害你,难道你真的不心痛吗?而你却云淡风轻的回答我,当然痛啊,但是比起我爱你,这点痛根本不算什么。我想说如果时间可以重来,我一定不会再让你承受那些痛苦。

八年。我们认识已经八年了,这八年里有太多的故事发生,让我记得的事情似乎满满都是我们的回忆。上学的时候你总是嫌我瘦,每天都要给我买很多很多高热量高脂肪的东西给我吃,即使你知道我不会吃,但你还是坚持买,只因为你相信我总有一天会吃的,可是我却令你失望了。后来,有好多天,你都没再来找过我,我刚开始还觉得高兴,但随之而来的便是无尽的失落感,我认为你放弃了,心里还一直在骂你意志不坚定,成天朝三暮四,什么爱呀情啊,都是骗人的。但是当我知道你是为了给我找各种各样好吃的东西在路上出了点意外才不来找我的时候,我当时恨不得马上跑到你身边,把你狠狠的臭骂一顿,你这个大傻瓜,天下无敌的大白痴,我真是恨死你了。我知道自己已经被你感化了,如果当时你让我做你女朋友,我一定不会拒绝,但是你却没有这么做。

再后来就听你的朋友说你是怕耽误我的学习才不向我表白的,说你只想做我背后的那个人,我当时听到这些又是满肚子的怒火,我感觉你真的是弱爆了,什么怕耽误我学习,分明就是你想朝三暮四的借口,我当时可能是真的被气愤冲昏了头脑,竟拿着篮球跑到你宿舍楼下,使尽全身的力气把它砸向了你宿舍的窗户,其实在我还没砸过去的时候我就后悔了,但却还是迟了一步,我担心你会不会受伤,疯狂的不顾寝管的阻挠跑到宿舍找你,我使劲敲门却怎么都没有动静,我吓得哭着跺着你的门,我好害怕你出事,好害怕失去你,“你怎么在这儿?还哭成这个样子”我当时觉得这是我听过的最好听的声音,再也不想抑制自己的情绪,只想好好的抱着你,我要的只是还好你没事,那天晚上,我们偷偷溜出学校,你带我去了你的秘密基地,你还有点羞涩的问我“我可以亲你一下吗”?我当时真的觉得你是个脑残的人,情商根本就是负数,哪有人这样问女孩子的啊?你这个白痴。到最后竟还是我吻的你,你说你羞不羞。

后来,我离开了你。高考,我考上了市重点大学,而你却滑档了,妈妈逼我和你分手,我知道当时在爱情和亲情上,我只能其一,所以我选择放弃了你,我知道妈妈是为我好,所以我不怪她,我知道你不会恨我,可是我却非常恨我自己,我不是不爱你,而是因为太爱,后来能让你彻底把我忘了,我用尽了各种方法,对你各种稀言冷语,而你却从不曾怨我恨我,相反每次在我最失意的都是你陪在,我不知道,以后如果没了你,我还能不能活的下去,我对你的依赖已经远远不是我所能控制的了,但即使是这样,我还是又一次选择伤害你而保全我的家人。后来,你爱上了《后来》你说离开我以后,你变了,变得不那么爱笑了,你说你开始爱上了《后来》,因为你说是后来我离开了你,后来的一切让你最记忆深刻,后来的我已不是当年的我。

后来我们再也不曾联系过,后来,你出国了。后来,我们结婚了。后来大学毕业后,我开始工作,每天忙碌的生活让我有点喘不气来,我每天发疯似的想你,后来从朋友那里得知你回国了,并且要结婚了,知道这个消息后,我自己一个人窝在被窝里哭了一个晚上,第二天起来的时候眼睛已经肿得睁不开,只好请假没去上班,我知道今天你今天就要结婚了,我的心好像已经麻木了,竟连心跳都感觉不到,我突然好想去抢亲,我真的不想再顾虑那么多,这一次,我只想听从自己的心,我的心告诉我,我依然很爱他。当我发疯似的跑到婚礼现场时,你说,我知道你一定会来的,因为这是我们的婚礼。这次,我知道我再也不会失去你了。还好命运眷顾,还好没有失去你。

高二:王琳娜

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